-Bonjour. Je peux vous renseigner?
- Oui... Je cherche un papier pour mon gamin.
-Ou'est-ce qu'il aime?
- Oh, plein de choses. Il a 14 ans, quoi.
Le foot...
-Lâ, c'est plus les mêmes prix,
et rien â voir avec le foot.
- Mon gamin n'aime pas que le foot.
-Vous avez les dimensions?
-Oui. 3 par 3.
-Il vous faudra 7 rouleaux.
- Non, je veux faire qu'un mur,
parce que le reste, en fait, je vais peindre,
parce que j'ai vu cette idée â la télé.
- Pour un mur, il vous faut 2... non, 3. Sinon un bout manquera.
- Un bout comment? - 1,5 m.
- C'est pas grave. Il y a une armoire.
- Par sécurité, prenez-en 3. Si vous changez d'armoire...
-On changera pas.
-Vous feriez mieux.
-Non, je vais en prendre 2.
-Comme vous voudrez.
-Salut.
-Attends!
Va pas dans ta chambre. - Pourquoi?
Ben dis donc.
-T'aimes?
-Ouais, c'est vachement beau.
- Je te vois toujours à la biblio, je te l'ai ramenée ici.
- C'est une super idée. Et c'est hyper beau.
- Je savais que ça te plairait. Viens manger.
Raméne ça â ta mêre.
*- 100 000 euros!
- Salut, mon Polo. - Salut.
- Et l'école? - C'était bien.
-Rien de spécial?
Un truc drôle?
Invente, alors.
-Il y avait rien.
*, Le processus de paix au Proche-Orient s'amenuise.
*lsraël a autorisé! la construction de nouveaux logements à Jérusalem-Est
*A la table des négociations,
*les sièges sont restés vacants. - En vacances, surtout. Je te jure.
Quel bande de cons. Tous les mêmes.
La solution est simple: Tous â la flotte, seuls restent
ceux qui remontent. Ça fera de la place.
-Salut.
- Salut. - Salut.
-C'est froid.
-Bon alors?
T'en es où de tes révisions? - Ça va.
- Ça va, ça va ou ça va bien? - Bien. C'est qu'un brevet blanc.
- D'accord, mais c'est un bon exercice pour y aller â l'aise.
La classe, si tu l'as.
Et t'auras confiance pour le bac.
Ben, hé!
Si tu crois pas en ton pouvoir, qui y croira?
-"Potentiel".
-Et les filles?
-C'est des connes.
- Comment elle s'appelle? - Promis, il y en a pas.
-Et Maeva, la mignonne?
-Quelle connasse.
Elle frime car son père travaille â la banque.
Son bureau
est nase, c'est juste mieux que le guichet.
-Et l'autre...
- Qui? - Tu vois de qui je parle.
La bourge, lâ, qui a
une belle maison prés de chez mémé. - Priscilla.
Elle, elle est sympa.
Elle a tous les mecs
qu'elle veut. - Et alors? T'es quoi?
T'es un mec bien.
-Elle part pour un an
l'an prochain pour le boulot de son pêre.
- Où ça? - Au Bostawana.
-Eh ben...
Que fait son pêre?
- J'ai pas suivi. Un truc important dans le ciment.
*-Tu ne sais pas, toi
*Ça fait 2 mois que je sens son odeur
*Qu'elle laisse des messages tous les quarts d'heure
*J'ai infiltré son répondeur
*Mon mec se tape une autre femme
-J'aurais fait pareil.
-Je déteste ces meufs.
-Ho, Polo!
Descends, cousin.
-Je vais voir.
-C'est cool.
-Tu veux du café?
-Je veux bien.
Tu viendé, mon Polo, ce soir?
-Je viendé.
- Avec Polo, on s'en va. Alex, finis la cuisine.
- Non, je viens de faire mes ongles.
- Je suis pas dèbile. Le vernis séche en soufflant.
-C'est du gel.
- Entre une autiste des jambes et une autiste des mains...
Non, ça fait 10 fois que tu me la fais.
Ça me fait pas marrer, Omar. Aprês, ça me retombe dessus.
Je te donne 5 min. Tu m'entends? 5 minutes.
Polo! Raméne-toi, j'ai besoin de toi!
- Attends, j'ai pas fini d'épousseter!
-Qu'est-ce qu'il dit?
Hein?
-J'ai pas fini d'épousseter.
- Qu'est-ce que t'as dit? - Épousseter.
- Et pourquoi pas "faire la poussiére"?
-Car ça veut rien dire.
Épousseter, si.
- Qu'est-ce qu'il est tatillon depuis qu'il lit!
T'as de quoi faire, dans ta chambre.
Polo, putain!
-J'arrive.
- T'es ici pour nettoyer la biblio, pas la lire!
-Je suis pas obligé.
- Hein? - Rien. J'arrive.
Salut, mecton. - Yo, mecton, ça va?
Les filles, mon super pote Polo.
La bise.
- Salut. - Salut.
-Salut.
-Je connais ça.
C'est les stylos de la boîte de nettoyage de mon pére.
Ta mére y bosse? - Non.
-Ton pêre?
-Heu... ouais.
-Ils se connaissent.
-Non, mon pére,
c'est le patron.
-Ah ouais.
-A plus tard.
-T'es un baltringue.
Je te les prèsente et tu raménes ton stylo.
-Je m'en fcus, d'elles.
- Mon daron a un taf pourri, mais pas comme le tien.
Il fait pas un boulot de femme. - Je t'emmerde.
- La Portugaise est juste derriére.
- Conchita, raméne tes poils, c'est sale.
-Concepcion, viens lustrer
ma queue. - Pauvre con.
- "Le crime ne saurait étre compris de points de vue
donnés une fois pour toutes.
Sa philosophie est plus difficile qu'on le pense."
-"Les géoles..."
-Les "geôles"!
- "Les geôles et les travaux forcés..."
- T'as vu le match? Il l'a mis
qu'â la fin.
-Tu schlingues.
-Hein?
-Lave-toi.
-Oui, Kastriot?
-Il a dit un c'tru cistra.
-Et en français?
-Il m'a dit un truc
raciste.
-Vous arrétez.
-J'ai rien dit!
Je suis pas raciste.
- Tu l'as dit. Vous vous en foutez.
T'as dit "les Roms puent".
-Toi, pas les Roms.
-Chez la principale.
Vous dérangez le cours.
Tu vas t'expliquer ailleurs.
On se tait! On reprend la lecture!
-Il doit se laver, ce mec.
- Le racisme m'empêche de travailler,
et c'est interdit. - J'ai dit qu'il puait.
-Excuse-toi.
- Non, il pue. J'ai le droit de le dire.
Je suis pas raciste. Tu pues,
pas tous les Roms.
On peut le dire sans étre raciste.
-Eais gaffe.
-Il pue ou pas?
-Ça ira comme ça.
-Merci.
-Ça va?
-Super.
- Je sais que t'es pas raciste. - Lâche-moi.
-Et je sais que je pue, aussi.
-Pourquoi t'as fait ça?
-Je sais pas.
-Mec, pourquoi tu te laves pas?
-Ben...
Y a pas d'eau, au terrain.
Salut.
-Paul?
- Ça va? - T'as quoi au front?
-Une bagarre.
- On se voit vendredi, au marathon?
Je t'appelle. - Salut.
-C'est qui?
OK, OK. Réponds-moi, s'il te plaît.
Polo?
Réponds, fais pas ton gamin. - C'est bon, Marwan.
-C'est qui?
Polo? C'est qui? - Juste une copine. C'est bon.
-Une pote? Pas plus?
- Elle habite prés de chez mes grands-parents.
- Ils ont pas de maison, mais un cagibi.
Vas-y, raconte. Dis-m'en plus.
-Vers la fin du match,
le mec arrive dans la surface, il dribble,
il tombe par terre, et le mec shoote.
-Il est tombé tout seul.
Il envoie un coup de genou, et l'arbitre dit rien.
-Monte aider ta mére.
C'est quoi? - Rien. Je me suis cogné.
- Regarde où tu marches. Ton pére, ça va?
Et ta mêre? - Ça va bien.
- Viens mercredi, le 1er jour du ramadan.
On mangera bien.
Va faire tes devoirs. Et sois sérieux.
-Merci, M. Adjani.
-Salut, papa.
Polo?
Salut. - Salut.
- T'as quoi au front? - Rien.
Ton pére m'a invité pour mercredi. - C'est cool.
Tu vas faire le ramadan?
Ma mère a fait plein de gâteaux, tu vas kiffer.
A la pâte d'amande...
-Vous faites quoi?
-J'essaie de l'aider.
-Range tes affaires
et monte au lieu de traîner.
-Lâche-moi.
- Cn n'a pas fait exprês. - Laisse tomber!
Dépéche-toi.
- Tu pourrais m'aider au lieu de me traiter.
- Je te traite? Monte, sale bouffonne.
- C'est quoi, ce numéro de grand frêre vénére?
Tu m'as vue avec un mec?
Tu veux prouver quoi, en faisant ça?
Me la fais pas.
Merci, Polo, de m'avoir aidée.
-Salut.
-Salut, mon Polo.
Tu t'es blessé?
- Je suis tombè au foot. C'est pas grave.
Tu dois signer ça pour demain.
Alex est là? - Elle répête avec ta mêre.
- Si tu cambres trop, c'est vulgaire. Ça fait chiquita boum-boum.
-N'importe quoi.
Dégage! - Entre.
- Il se fout toujours de ma gueule. - Tu te tais.
-Promis.
- Comment vous voyez-vous dans 10 ans?
- J'espère que je serai marièe, avec une jolie famille,
tout en ètant esthèticienne â la maison.
Mais maman, je suis pas esthéticienne, je pose des ongles.
-Prothésiste ongulaire.
Prothésiste
ongulaire.
- Ouais, ça fait genre médecine, c'est bien. Prothésiste.
- Vos principales qualités?
- Les gens disent que je suis généreuse
et... accueillante.
- Eaut dire autre chose, c'est léger.
Et c'est faux.
Enfin si, t'es
accueillante, mais t'es pas une hôtesse.
- Je dis quoi? - Faut te différencier.
Qu'on accroche. Qu'on se dise: "Ouais, elle...
elle est différente."
- Comment on dit si on lâche pas l'affaire?
-Persévérante.
- Vos principales défauts? - Feignasse.
-Faut y aller franco.
Les gens détestent
les faux défauts.
-Dis pas:
"Je suis trop sensible."
Dis des trucs vrais.
-Change pas, crétin!
-T'as pas un mot
un peu compliqué, pauvre con?
- T'as qu'à dire: "Je suis assez laxative."
-Ça veut dire quoi?
- Que t'es hyper à la cool, un peu trop, des fois.
Limite molle, mais classe.
- Ouais, ça me va. - On mange!
-Monte!
C'est celle
de la choré!
*, Marche après marche contre ies préjugés
*Là où je marche
*C'estla téte reievéé
*Marche aprés marche
*Contre ies préjugés
-Elle est belle.
*-C'est la tête La téte reievéé
*Je suis une femme d'aujourd'hui
- A poil pour dire ça, ça fait pitié.
- Elle est super. - Merdique.
Elle a pas â tout montrer.
-Tu deviens islamien.
-Elle veut prouver quoi?
-Elle est moderne.
-J'ai dit "on mange".
Quel clip de tapin!
-Vous êtes trop cons.
-Continue.
Les bras...
Cui.
*Zouk
-T'as pas le bon cul pour ça.
-Tu me soûles!
-T'es pas faite pour zouker.
-Arrétez.
-Super.
Comme ça?
-Les cheveux.
Cambre pas.
-Tiens.
-Merci. Je le voulais.
- Ça se fait pas, ce que t'as fait.
-Je le savais. Arréte.
- Avec ta sœur... - Ch, je sais, c'est bon.
C'est fini.
- Pas quand tu dècides. Tu m'as insulté, et elle aussi.
- On n'est pas fàchès, avec Atika. C'est oublié.
-Elle est peut-étre triste.
- Mais il y avait les gens du 4B. Ils parlent.
- Quoi, ceux du 4B? - C'est des Tunisiens.
-Et alors?
-Aprês, ils parlent:
"Je l'ai vue dans les escaliers avec un garçon."
-Marwan!
- Vas-y, je te laisse. - Salut.
- Ça va? Tu te fais pas chier? - Je m'asseyais deux secondes.
-Viens voir la vue.
C'est beau, hein?
-Ouais.
- C'est pas le Chinois de Saint-Thiers.
- T'as vu? - Il a la télé
dans son bureau.
-C'est pour les radios des dents.
- Tu crois? Des chicos sur écran plat?
Allez.
C'est ça, ouais. Eh ouais.
Encore un qui s'assoit sur un petit-suisse
sans le déformer. Viens, Polo, on n'a pas fini.
- Cuvrez vos Bescherelle ce week-end. Le brevet, c'est lundi.
- On l'aura! On est três culturés, madame.
-Travaillez bien.
- Surtout par toi, là. Je t'en prie, aprés toi.
Fetite crépe. - Casse-toi.
-Qu'est-ce que t'as?
-Casse-toi.
-Tu fais quoi, là?
-Que fais-tu lâ?
-On sort du solfège.
Ça va? - Cui. Salut.
C'est pas par ici.
-OK. Enya aime bien un mec d'ici.
-C'est qui?
-Anton, un Black.
- Il habite prês de chez moi. - C'est vrai?
Il a une copine?
-Il est pourchassé.
-C'est lui...
Oui, c'est lui. Te retourne pas.
-Ça va. Respire.
-Faut qu'on dise un truc.
-Parlons de ton ex.
-C'était avant la chute du Mur.
-Salut.
-J'y crois pas.
Ta copine arrive et elle le chope.
-C'est toujours comme ça.
-Toujours?
- Et comme elle fait plus vieille, ça marche.
-Ah, les beaux...
-Ça t'arrivera aussi.
-Une date? Que je me rase.
Les bourgeoises aiment les gros durs.
-Il est vachement beau.
-C'est une caricature.
-T'es jaloux.
- Elle se ferait Guy Georges pour étre rebelle.
Mais elle finira
avec un bourge. - Chacun chez soi?
-C'est rare.
-Il embrasse
trop bien.
"T'es une clim" signifie?
- Que t'es cool. Une clim rafraîchit,
t'es rafraîchissante.
-Ils sont marrants.
-J'arrive.
- Laisse, ça me fait plaisir. - T'es sûr? Merci.
Je t'avais dit que je faisais une fête avant mon départ.
On part plus tôt que prévu. Après le brevet.
Ça me fait chier, j'aurai le temps de voir personne.
J'ai pas le choix.
Mais je reviens dans un an, un an et demi.
-Ça passera vite.
- Et on va s'écrire. - Bien sùr.
-Tu vas me manquer.
- Elle me dit: "Ça coûte pas cher."
Je dis: "Ça coûte cher, ma chérie,
et c'est pas de bonne qualité."
Elle dit: "Comment ça?"
"Un bijou s'achète dans une bijouterie, pas dans une revue."
Elle: "C'est moins cher, ils ont pas de loyer.
Ils vendent sur lnternet."
Là, elle m'a fatiguè. J'étais fatigué. Chef,
tu sais ce que je lui ai dit? "Ma chérie,
quand l'extèrieur brille trop, l'intérieur est mat."
-C'est bien, ça.
C'est bien ça, Omar.
-Les femmes préfêrent l'extérieur.
- Jamais une femme ne veut être plus belle dehors
que dedans.
Elles sont trop fières.
Toi même, tu sais.
Depuis que je n'ai plus mon scooter...
-Regarde ce que je fais.
- Mais ce matin... - C'est la dernière fois.
Au revoir, Karim.
- Allez... - A plus.
- Le mec de la sécu t'a dit quoi? - Que c'était bien que je t'aide.
Que les Arabes faisaient ça.
La conseillére d'orientation a dit le contraire.
-Pour t'encourager.
Tu m'aides que les week-ends. - Je disais pas ça pour ça.
Je suis comme les Arabes. - Avec de meilleures notes.
Allez, viens t'asseoir.
- J'ai pas faim, lâ. - T'as ton BEFC, quand même.
Tiens...
et puis ça.
Allez.
Tiens.
Tu veux que je te fasse répéter?
Non, hein?
Il faut que tu...
Tiens.
Choisis ça.
Pour passer le code, juste avant, j'ai pensé â rien.
- C'est pas pareil. - Quand même...
-Dans une dissert de français,
il faut réfléchir, donner des exemples...
-Ouais, c'est sûr.
-J'ai vraiment pas faim.
-Mon Polo...
Viens, je te fais le bisou de la bonne chance.
-Maman, arréte.
-Un vrai étudiant.
Je t'ai noté une phrase que j'ai entendue.
Dans ta rédac, elle va déchirer.
"Il me semble indispensable...
de souligner le fait que..."
Tu vois?
Hein?
-Oui, maman.
-Tiens, prends-la.
- Salut. - A tout â l'heure.
Je te ferai
un vrai hachis Parmentier.
- Salut. - Allez.
Bonne chance, mon Polo. Tu vas l'avoir, c'est sùr.
-Regarde, il y a mon nom.
-Il y a mon nom.
Je suis un beau gosse.
J'ai une mention.
- Vous l'avez, les bâtards?
- Eux, oui. Moi, non. Je m'en fous.
- Tu t'en fous pas. - Si, face de cul.
-Ho!
- Pardon. Mon père a décidé que je passe.
- T'es jamais au courant, toi.
- Moi aussi, je passe. - Recule.
On se calme.
-Un dossier.
Tu devais pas faire électricité?
- Mon daron veut que j'essaie la seconde.
- T'as eu combien de moyenne? - Je l'ai pas eu.
-Fourquoi t'es content?
- Je vais pas chialer pour ça. Je m'en fous de Léon Blum.
Je veux rapper. - A New York!
- Tu vas faire du rap? - J'ai un plan avec mon cousin.
- Flein veulent en faire. - Je m'en fous.
Du R. A. P., gros.
- T'as oublié un T. RATP, gros!
-Vous verrez, je serai rappeur.
- Je sais pas comment te le dire. Ouvre les yeux.
-Ho! T'es con ou quoi?
- Arrète, les rebeus, c'est des bouffons â la télé.
Ils disent: "Arrétez de dire qu'on est des Arabes."
Du coup, ils parlent que de ça.
Les renois, c'est pareil.
Vous parlez que de votre bled, mais vous restez ici.
- C'est mieux chez vous, barrez-vous!
-Montre ta queue de feuj
pour avoir un bifton.
Toi, tu feras mieux que ton pére?
Tu laveras la merde des gens.
-Oui va me donner du bifton?
-Ta sale race.
-Ma sale race, elle peut.
Toi, les négros te donneront quoi?
Le sida?
- Les mecs, vous déconnez là? - Sérieux?
- Les gars! - Arréte! Ho!
-Fais chier, lâ, mec.
Bouffon. - Me touche pas, bâtard.
Ta mére. - Ta sœur.
-Ta tante.
-Je l'ai.
-Je le savais.
- Tu vas où? - A la réunion, à 6h.
La réunion avec l'alcool.
- Personne n'y va. Mes potes sont partis.
- C'ètait dans ton carnet, faut y aller.
-Je bois pas.
- Polo, c'est pas pour faire du zèle. Faut montrer que ça t'intéresse.
Aprês, t'es dans les bonnes classes.
Si t'avais pris latin, tu serais dans une meilleure classe.
- Une langue morte... - On la parle plus, mais quand même.
Sans elle, le français n'existerait pas.
C'est son ancêtre.
- Ils sont tous partis, Marwan, Jérôme.
- T'as déjà vu les Arabes et les Noirs â ces réunions?
Ils s'en foutent.
C'est pas un exemple.
Fais pas la gueule, j'ai une surprise.
On va fêter ça.
*-Vous étjez combien?
*-Accident confirmé. 2 victimes.
- Je vous espére pas trop choqués,
mais ce film est une réalité.
-Je tiens â vous remercier
d'étre là, malgré les vacances.
La situation est telle
que nous avons dû organiser cette réunion.
Je laisse la parole â la psychologue.
- Merci. J'attends vos réactions.
Qui veut commencer?
-Moi, il ferme
toujours la porte de sa chambre à clé.
Là, il avait oublié.
Et j'ai retrouvé deux bouteilles à moitié vides.
Je les ai vidées.
-Je vous comprends.
Peut-être pourriez-vous demander à votre fils de ne plus fermer.
Avez-vous essayé de comprendre son problème?
Envisagé un dialogue?
-Moi, il se ferme.
Il dit que tout va bien au thérapeute.
Il a fait 2 comas.
- Une bonne torgnole, c'est la solution.
Crois-moi.
Ils croient que je vais laisser mon gosse se cuiter à 9h du mat
au lieu d'aller en biolo? Non, mais!
Je te colle pas une gifle, mais un coup de boule.
Tu me fais une fugue, je t'ouvre plus la porte.
On va pas se laisser emmerder par des morveux pas finis.
Quand un pays fait une loi sur la gifle, il va mal.
- Fourquoi t'as pas dit ça? - Parler â des cons ne sert â rien.
C'est pas des parents, mais des péteux qu'ont peur des gosses.
Le môme qui boit, c'est déjâ trop tard.
Faut cogner les parents.
T'es pas d'accord? - Si, si.
- T'es pas crètin, tu finiras pas comme moi.
- Ça veut dire quoi, "finir comme toi"?
- Que tu vois plus souvent le sol que le ciel,
mais que tu marches dans la merde quand même.
-Faites la queue.
-On a une réservation.
-Allez-y, s'il vous plaît.
A quel nom?
-C'est par mon entreprise.
-C'est un groupe?
-Non, juste moi et mon gamin.
- Quelle entreprise? - Lav'Top.
Lav'Top.
-Ah oui. Coralie va vous installer.
-Je reviens dans 5 min.
-Ça va?
-Oui.
- Allez, entrée-plat-dessert. Lâche-toi.
- Monsieur, votre réservation indique
que l'alcool n'est pas offert par votre entreprise.
-Je prendrai au verre.
Bon alors...
Moi, je vais prendre...
terrine de saumon en entrée,
et aprés, côtelette d'agneau.
Même si...
on mèlange pas poisson et viande.
-Fourquoi ça?
- Dans les grands restos, on mélange pas.
- C'est pas un grand restaurant.
-Il est bien, quand méme.
- Vous êtes prêts? - Cui. Tu veux quoi?
- Je prendrai un fricassée de volaille aux champignons.
- Les desserts pour la 12, s'il te plaît.
- Merci. - Je vous en prie.
- Méme dans les grands restaurants, le moelleux est surgelé.
-Ah ouais?
-Ils facturent ça
la peau du fion, foutent de la dentelle,
mais tu te fais baiser.
Ils appellent ça le moelleux de mémé.
Elle a bon dos, mémé.
On la voit déjà le faire, mais c'est fait en même temps
que le hachis Parmentier.
Bon alors...
Tiens.
Dis-moi,
t'as un million... Tu m'entends?
T'as un million qui tombe, tu fais quoi?
T'as un million qui tombe, en cadeau, t'en fais quoi?
-Ben, je pars en vacances.
- D'accord, mais où? Sois précis.
Alors moi...
Tu sais, la pub avec Antoine sur le bateau?
"Atol, les opticiens!"
Je vais là-bas.
- Ça rentrera jamais. - Ça, c'est là-haut.
-Vous allez arrêter!
-Tiens, puisque t'es fort.
-L'an prochain, tu viens avec nous.
Bon voyage! - Feace, mon frére.
A la rentrée!
Bonnes vacances!
*-Cristaline me donne la forme.
*Elle est si bonne...
- Ça va? - Ouais.
- Qu'est-ce que t'as, Polo? Tu fais la gueule?
- Non. - Fais pas la gueule,
c'est les grandes vacances.
-Les longues vacances.
- Quoi? - Rien.
-T'as dit quoi?
-Les longues vacances.
- Qu'est-ce que ça veut dire? - Rien!
-Ho, tu te calmes, hein!
J'avais une bonne nouvelle pour toi.
Au boulot, ils ont
des invites pour le Louvre. - Super.
-C'est bien, le Louvre.
-Ils ont pitié.
-Pitié ou pas, je m'en fous.
Si tu peux visiter le Louvre, t'y vas.
Donc mardi, tu vas voir les dessins.
-C'est des tableaux.
-Qu'est-ce que tu as?
-Rien.
-C'est quoi, ton problême?
C'est quoi?!
- C'est toi, mon problème!
Tout le temps, tu me fous la honte!
On part jamais! On pourrit ici!
T'es pas un pére, mais une femme de ménage!
Toujours à laver par terre la merde des gens, toujours â 4 pattes!
Toujours!
-Tu dégages.
-Paul, on y va?
- J'ai pas que ça à faire, de faire la tournée des employés!
Avec ton êquipe, si tu t'imposes pas,
t'iras bosser à Roubaix comme prévu!
Tu feras le trajet!
Terminè, les solos et les équipes réduites!
-Je vais tout rectifier.
- T'as déjà dégringolé une fois, tu veux recommencer?
-Je vais tout rectifier.
-Tu l'as fusillé!
J'aurais pas aimé.
- Que veux-tu discuter avec des cons?
Ils sont cons â vie.
Bien sûr...
Mais ouais...
Je vais me farcir le trajet. Compte sur moi.
Connard.
Bien sûr, j'ai que ça â foutre.
-Excuse-moi, papa.
J'ai étè stupide, la derniére fois, et injuste.
-Ouais.
- Je me suis trompè de colère.
- Quoi? C'est quoi, ta vraie colère?
-Il y a juste un truc qui me soùle.
-Quoi?
-C'est gênant.
-Ben vas-y.
-J'en ai une petite.
- Qu'est-ce que tu racontes? - C'est pour ça que je boude.
-T'es sûr?
- Je le vois tous les jours. - Montre.
Fais voir.
Elle est très bien. - Minuscule.
- Non mais l Elle est parfaite, mais elle se repose.
-Arréte.
- T'aurais une petite queue, on ferait une greffe,
mais elle est bien. Pourquoi tu dis ça?
-Je vois, sur lnternet.
- Compare pas ta queue avec ce que tu vois sur lnternet.
Ils sont dopés.
Te ronge pas avec ça. Ta queue est bien.
Allez.
Non mais... Hé!
- Quand je pense aux vacances de Marwan.
50 dans le minivan, pas de clim
et la Foir'Fouille sur le toit. Pas des vacances.
Je préfére rester.
Voyager comme des crevards, non.
Et ils attendent 3 jours
le bateau,
parqués comme des animaux,
à manger et dormir à la belle étoile.
Ça doit être le souk.
- Allez, l'an prochain, t'iras avec eux.
- Pour ce 1er devoir, j'aimerais vous lire une copie
qui m'a interpellêe. Il y a quelque chose.
J'ai aimé.
"J'appelle l'èté les longues vacances,
pas les grandes vacances.
Et j'appelle la rentrée la reprise.
Four rentrer, il faut partir.
Moi, je ne pars pas. Ma cité à risque se vide.
Marwan et sa tribu rentrent au bled embrasser la grand-mére,
et j'avoue, je suis jaloux.
Jaloux de leur laborieux voyage vers chez eux.
J'aurais voulu étre arabe l'été.
A la place, je suis
allê au Louvre, histoire de traverser le périph.
Je regarde tout ça et je me demande pourquoi.
Pourquoi peindre
des trucs qu'on a en face de soi?
Et je regarde Jésus
qui souffre
sur la croix, en caleçon de lin blanc, taille basse,
sexy et allumeur, à la limite du plaisir.
Les chrétiens sont bons en com'.
Avoir mal,
bouche entrouverte, crucifixion, flagellation,
je jouissais avec eux.
Comme quand notre vessie est pleine
et qu'enfin, on se vide.
De pipi, évidemment.
Jêsus, dans sa bontê, me disait secrétement:
"Tout est interdit, mais tout est tolérè. Baise le plus possible,
il n'y a que ça de vrai dans ce monde."
Voilà
ce que j'ai vu au Louvre.
15 juillet, et une folle envie d'être chrétien."
Bravo, Paul.
-Merci.
-18! Bâtard.
- T'es amoureux de Jésus? - Lâche-moi.
-Assieds-toi.
Vous arrêtez!
Hé! Vous arrêtez!
Toi, toi et toi, chez le proviseur!
Tous les trois!
-J'ai rien fait.
- Chez le proviseur! Allez.
-Comme par hasard.
-Il n'y a pas de hasard.
- En blanc, on dirait un frigo.
-Tu veux un coca frais?
-Bon!
Le prochain mot déplacé, c'est le renvoi.
- Ça te fera gagner du temps. - Alors?
- Polo était content de son 18, et Jérôme l'a traité.
Il a parlé de Jésus.
-Jérôme, c'est vous?
- Non, je suis trop chrétien. On le respecte, nous.
- Je parle pas sur Jésus. - Vous le clouez.
Vous étes si traîtres que le trou dans la porte s'appelle un juif.
-Non, un judas.
- Juif, judas, c'est la méme. Comme lui.
-Je traite pas Jésus.
Chez nous aussi, on le kiffe, mon père m'a dit.
-Donc qui a dit quoi à qui?
Ah, enfin. Ça va, vous?
-Ouais, ça va.
- Bon alors? Qui a dit quoi?
-Jérôme m'a traité de pédé
qui se tapait Jésus.
-Il a le cul béni.
- Je vais me faire latter par mon daron.
-Tu l'as cherché.
- La ramène pas. Rudy, la différence
entre une pizza et un feuj?
La pizza frappe pas â la porte du four!
-Le bâtard.
- Combien de temps met une renoi â sortir ses poubelles?
-Je sais pas.
-9 mois.
-Elle est pourrie, ta blague.
- Franchement, c'est trés petit.
-T'en veux une?
Un rebeu cherche du travail aux assedics.
La dame dit: "Éboueur."
"Ah, non, madame.
C'est trop tôt. J'ai mal au dos."
Elle dit:
"J'ai aussi
nettoyeur dans le métro."
"Non, madame. Fas ces horaires.
Et j'ai vraiment mal au dos."
Alors là, elle réfléchit, agacée.
"Vous aimez le sexe, les voyages?" "Oui. Ça, j'aime."
"Alors allez au Maroc vous faire enculer."
-Non, c'est pas marrant.
Et t'imites mal!
Arréte, ça pue.
-Et Polo?
-C'est vrai!
- Les Blancs sont chiants.
-J'ai pas de blagues sur un Blanc.
- Tout le monde aime les petits Blancs!
-Faut être arabe!
- lnvisible, mec. Un Breton, c'est rien.
-Enfin, une merde.
- On se dépèche, messieurs!
-Au revoir.
- Mesdemoiselles, s'il vous plaît.
-SURFRlSE!
-Bravo!
-Je dis â la meuf:
"Les toilettes?" Elle m'emmène.
Plus grand que la salle des fêtes.
La serviette, tu la replies pas, tu la jettes.
-Comme à l'hôtel.
- Comment tu sais comment c'est? - Comment?
-Chez moi,
la bleue, pour les mains, jaune, le corps.
- Et vous finissez tous avec une verte.
-Ça va, ça va.
-Tu fous quoi, lâ-bas?
- L'électricitè dans le jardin. C'est une boîte de nuit en plein air.
On a parlé, avec la fille, on s'est posés...
- Ce mytho va nous dire qu'elle le drague?
-Fourquoi pas? Il est beau!
- Tu vois? - Elle a pitié.
T'es une de ses bonnes actions.
-Jérôme, t'es un blaireau.
- Tu parles à qui? - A toi.
-Va mourir.
-JOYEUXANNIVERSAIRE
JOYEUXANNIVERSAIRE
JOYEUXANNIVERSAIRE, POLO
JOYEUXANNIVERSAIRE
-Cui, ma caille.
-Félicitations, mon gros.
- Vous êtes cons, les mecs. - Et nous!
-Un blouson
d'aviateur.
-Ça va t'aller.
-Quelle allure! Il est beau!
- T'es canon. - Les jeunes, j'y vais.
Bonne chance, demain.
-Elle attend depuis 20 ans.
-Et ton 2e album?
- Bolos, va. Vas-y, rentre.
- Joyeux anniversaire, mec. Je suis fier de toi.
Elle est rentrée d'Afrique? - Oui.
- Salut. - Bon courage.
- Eh bien, je crois que nous pouvons ovationner
et applaudir nos jeunes candidates.
Ravissantes et très douées pour la danse, je l'avoue.
Je vous demande d'accueillir
nos 6 finalistes en robe de lumière.
Pour commencer, la numéro 2!
- On peut l'applaudir. La numéro 2.
Charmante.
La numéro 4.
- La 4. - Très jolie.
-La numéro 7.
-Très belle, hein?
-Qui a ses supporters.
-Oui. La numèro 13.
-La 13.
12!
-Superbe.
Superbe.
-A vous, Jacques.
-Oui.
Et la dernière,
la 14.
-Oui!
Bravo!
-Oh!
-Passons
à l'exercice que redoutent nos miss: se présenter.
Plus difficile qu'on ne croit.
-J'appelle la numéro 13.
Bonsoir, mademoiselle.
-Bonsoir z'à toutes et à tous.
- Présentez-vous. Que voulez-vous faire dans la vie?
- Christelia Gex. J'ai 21 ans.
Je suis en master de sciences
en vue de devenir consultante en synergie.
Je souhaite aussi diversifier mes activités altruistes.
Je visite des enfants autistes, mais j'aimerais m'ouvrir
aux enfants défavorisés.
Merci.
-Que de projets!
-J'appelle la très jolie numèro 4.
- Même chose, qui êtes-vous, que faites-vous?
-Wendy Dutroux, 23 ans.
J'ai un BTS en commerce international.
Je ne néglige pas mon aspect esthétique,
puisque je suis l'égérie d'une marque de gants... à Caen.
-A quel moment?
- On applaudit notre miss No 4,
qui a du caractère.
La numéro 14, maintenant.
- Bonjour. Alexandra Pontafiac. 20 ans. Frothésiste ongulaire.
-Je vois. Montrez-nous
vos jolies mains.
-Magnifique. Très original.
Chère Alexandra, une petite question piège:
Quels sont vos principaux défauts?
- J'y peux rien si elle sait pas ce que veut dire laxative!
-Lâche-moi, papa!
Je te déteste, je vais te tuer l
-Ça va! Arrêtez!
-C'est une vieille blague.
-Je te faisais confiance!
-Allez!
-Achète-toi un dico!
- Il a tout gâché! - C'est pas grave, arréte.
- Je vais le tuer! Pauvre nase! - Tu arrêtes!!
-Je te jure...
Ce petit frimeur, c'est pas mon frère.
-C'est pas si grave.
- Tout ça à cause de son bac. - Il l'a pas encore.
- Ils n'ont posé de question qu'à moi.
L'autre pouffiasse aurait pas gagné.
- Mais dans le jury, c'est toi qu'ils ont remarquée.
- Ils ont dû se foutre de ma gueule.
- Fallait passer ça en blague. - Je sais même pas quel est le mot.
- Laxatisme, je crois. Non.
Laxistime.
Laxi...
- C'est plus court. Polo l'a redit. - Laxive.
-C'est ça, je crois.
-Ça veut dire quoi?
- Je sais plus... genre tu glandes, mais classe.
Un peu comme les artistes mous.
Dégage, Polo! - Ton téléphone vibre.
T'as un message.
-C'est qui?
- Le mec du jury. Il s'appelle Marc.
- Comment il a eu ton numéro? - C'est moi.
Il est venu saluer les familles et m'a dit un truc cool sur toi.
Je lui ai donné.
-Il dit quoi?
- "Peu importe. Pour moi, vous êtes La miss." L majeur.
- Ne réponds que demain. Et même que demain soir.
-Il sait qu'elle fait rien.
Enfin... Fais les choses simplement. Réponds-lui maintenant.
- Toi aussi. Va dire à ta petite bourgeoise que tu l'aimes.
Parce qu'elle te calcule pas? Je comprends.
- Non. A mon avis, faut répondre maintenant,
mais annuler votre 1er rendez-vous â la dernière minute.
Faut pas être trop dispo. Ça le mettra droit de suite.
Si tu réponds maintenant,
ça fait la crevarde qui attend.
Je suis fatiguée. - Je dis quoi, alors?
- Va me chercher ma chemise de nuit.
- Je dis ça? - Non...
- Maman, fais-moi un câlin. - Cui, ma chérie. Viens.
- Les boules. - Mais non.
Vous étiez toutes belles.
- Mais maman! - Non, mais...
Toutes les... mais toi, t'es...
Les autres, elles sont...
Les autres étaient... bon, elles étaient bien.
Mais toi, quand t'es rentrée dans la robe,
c'était... voilà, c'était ça. C'était comme... Voilà.
J'ai vu le jury.
Ils étaient tous... Mais tous, tous, ils étaient.
- Fourquoi j'ai pas gagné? - Farce que... parce que...
C'est tous des... Ils y connaissent rien.
On serait aux USA, alors là, ma fille, tu gagnerais.
Une belle blonde comme toi, grande,
les Américains...
Ils te font...
Ils te font... voilà. Pfff.
Voilà.
Hein?
Mais on est en France.
- Salut. - Salut.
Cn fête le bac avant de le passer.
- Ça me fait trop plaisir que t'aies eu mon message.
- Je t'aime, Friscilla.
Je t'aime.
Tu m'as entendu?
Pour conclure, je dirai
que F. Moreau représente le bâtard moyen
qui va, par ses expèriences, faire son éducation.
Éducation qui accumulera les désillusions.
-Fourquoi avez-vous aimé
ce roman?
- J'ai aimé ce roman car j'ai pu m'identifier au personnage,
étant donné que j'ai moi-même une Mme Arnoux
dans ma vie. Et j'ai compris
que j'épouserais probablement une Rosanette.
Ce roman m'a mis en garde et m'a économisé une illusion.
- Te fatigue pas. Je sais que tu l'as.
C'est le plus beau jour de ma vie.
- Je l'ai eu qu'au rattrapage. - Tu l'as eu, mon gamin.
Viendé. - Où ça?
-On a le temps si on se magne.
-Ça fait quoi, le bac?
-C'est cool.
- Maeva veut faire une école de théâtre.
-Elle m'a dit.
-Bien.
Ça, c'est ce que tu as aujourd'hui.
Où j'ai mis ces contrats?
Je reviens.
- Ben hè... Si t'en veux pas, je les reprends.
- Comment t'as fait? D'où ça vient?
- 1 euro par jour depuis le CP, pour que tu voies venir.
-Ça ferait moins,
même si j'ai redoublé la 4e.
-Oui.
Ben...
J'avais fait la même chose pour ta sœur,
et puis j'ai lâché l'affaire.
-Tu m'as refilé sa part?
- C'était aussi de la thune pour que vous fassiez des études.
Elle a pas voulu en faire.
-C'est pas une bonne nouvelle, ça?
Tu vas me faire des autographes partout.
C'est toi la star, aujourd'hui.
Tu me fais une petite signature là.
- Allez... - Allez.
Je te conseille de placer
pour tes études.
J'ai plusieurs propositions.
Parles-en avec papa. - Il est assez grand pour décider.
- Tu peux aussi te faire plaisir. Il y a pas que les études.
A toi de voir, hein?
-Papa!
-Salut, mon Julo!
Ça va? - Ouais, et toi?
- Ouais. - Tu m'as manqué.
-Tu m'as manqué aussi.
Ça va, ma chérie?
Qu'est-ce qu'il a ramené, papa?
- Une surprise? - Quoi?
- Qu'est-ce que c'est? - Yes!!
-Tu vas être trop beau.
Qu'est-ce qu'il y a écrit? - Trop cool.
-Sonix?
-Ça va avec.
- Merci! - Jules!
Tu vas tout casser.
T'as fait bon voyage? - Je suis claqué.
- C'était comment Seattle? - Magnifique.
On ira ensemble.
- On a beaucoup de choses â faire ensemble...
Tu veux un verre de vin? - Avec plaisir.
T'écris bien, mon Julo.
T'as une belle écriture.
- Au fait, papa, tu dois signer là.
- Où ça? - Lâ. La maîtresse a dit.
-Qui a écrit ça?
- Moi. - Je suis pas hôtesse de l'air,
mais steward.
-C'est quoi?
-Un steward, ça sert à...
On donne à manger, on s'occupe des passagers,
on range.
- Tu fais le ménage, mais dans l'air.
-Oui.